Si os conociera os vomitaria

He llegado a casa, ella me esparaba despierta, me esperaba, yo la defraudo. Me da igual, como vosotros, como todos , sois mierda, demasias cosas en la cabeza, sois pateticos.

Hoy he recibido una gran leccion,, quienes menos te los epsras son tus amigos, velan por ti, hoy ha habido mucha exaltacion de la amistad. Le debo mucho a esos grandes desconocidos, a ellos q nunca estan, ellos merecen la pena.

Me da igual q no me entendais, me da igual q mandeis mails q mrecen la pena, vuestros logs, son basura, vostros sois basura. No sabeis hasta q punto me dais asco, os medis, mandeis cosas sobrios, escupis a la verdad, no sois sinceros, in tentais mostrar una imagen, os intentais ocultar de vosotrs mismos.

No veis lo pateticos q llegais a ser....

Yo lo se, lo sois, ni os molesteis en responder, ahora me dais mas asco del q podreis imaginar. Pero peor aun, este asco, deberia ser vuestro, deberiais sentirlo, daros cuenta de lo q sois, pero no sera asi, y eso es lo peor de todo.

We can’t go on together

Weeee!
Que hay de nuevo?
Estamos aqui, pensabamos que no iba a llegar nunca, y una vez mas, seguimos manteniendo el tipo.
Un abrazo a quien lo merece que ya sabe quien es...

Mañana es mi aniversario, 11 años, todos con l a misma mujer... increible pero cierto, aunque que son 11 años ante la inmesidad del mar? NADA.

desde aqui os quiero desear a todos que seai vosotros mismos, que os dejeis llevar por vuestros sentimientos, y que no os dejeis llevar por losdemas, lo que ellos piensen, lo que las corrientes digan. Ser solo vosotros.

Hoy ha sido PAR, de verdad,uno de esos dias en los que das gracias por poder disfrutar de la vida, en los que mi ego rompe el techo y me siento en vuestra cara.

Tu siempre has querido sentarte en mi cara, pero nunca has tenido el valor, ya lo decia mi madre; eres una puta, pero no lo bastante.

¿Felices fiestas?

Estas fiestas me las he pasado borracho, me enborrache en nochebuena, en navidad, el dia 26 no podia con el ciego a las 3 de la tarde, y hoy borracho como un perro a las 11 de la noche... Finalmente, mi hermana hoy me ha dicho que su marido le ha preguntado si no bebo demasiado.

Yo creo que no bebo demasiado, al menos no se cuando es demasiado.

Ayer me grabe el dvd de "Dias de vino y rosas" es una pelicula preciosa, de esas en las que llorarias si tuvieras lagrimas para esas chorradas... Es una peli de amor, de Jack Lemon y Lee Remik (no se si se llama asi, al menos no lo se ahora mismo), en la que te enseñan como el alcohol destroza la vida de una matrimonio "perfecto", aunque esa es la moraleja, yo creo que siguen siendo un matrimonio "perfecto" ya que nunca se dejan de querer, aunque en un momento dado su amor se dirija con mas intensidad a una botella de vino que a su conyuge.

Hace frio, aunque casi siempre lo hace aqui, desde septiembre estoy congelado en mi casa, con mis animales, y desde entonces bebo para entrar en calor, aunque solo es una excusa, tan buena como cualquier otra, que cojones, no hace falta una excusa para entrar en calor.

Hay dias de verdad y hay dias de mentira, solo que yo ya no se distinguirlos.

Abran juego.

Estoy aqui estoy borracho, siempre os digo algo de este estilo cuadno empiezo a escribir, y creo que ya sobran estas aclaraciones.... siempre que escribo estoy borracho.

Hoy tengo el ego por las nubes, estoy ahi arriba mirando a todo el mundo por encima del hombro por que me siento mejor que ellos, superior.
No soy imbecil, se que he nacido con suerte, y que si estubiera en rumania vendiendo rulas no seria el que soy, pero yo siempre he podido elegir, ojo, no hablo de determinismo otra vez.

Siempre he hecho lo que he querido, en mayor o menor medida, pero despues de tocar fondo ya solo lo hago en mayor medida, hago lo que me parece.

HOy al mediodia, despues de llamar a dachmek para la comida de todos los viernes acabe comiendo con mi madre, mi hermana y mi cuñado; despues de muchos rodeos, la conversacion termino en el trabajo, la vida, lo de siempre. Me sentia grande, y estaba comiendo con gente a la que admiro, pero me sentia superior.

Despues de explicar a mi madre que yo hago lo que me parece, que no me importa dormir en la calle, ganar mas o menos, si no tener la vida que yo quiero y ser feliz ella se dio cuenta de que yo tenia razon... Quizas me dio pena, quizas no, ella pudo elegir como yo, y tomo sus decisiones.

Me acusaban de voluble o algo asi, de que cada dia cambio de aficiones, de ropa, de corte de pelo, la musica que escucho... Casi suena a falta de personalidad, puede ser.
Pero se callaron cuando se dieron cuenta que llevo desde que soy mayor de edad (van unos añitos...) haciendo lo que quiero, no les debo nada, a ellos ni a nadie, me lo he currado, y solo me siento en deuda con la gente que me escucha. No los que me oyen, los que me escuchan, esten deacuerdo conmigo o no, solo esuchan, me dan su opinion, que me ayuda a ser mas grande aun, pero me escuchan.

Lo mucho o lo poco que tengo me lo he ganado o me lo merezco, cada dia me intento realizar a mi mismo si aun tengo fuerzas para hacerlo, pero no puedo evitar pensar en que que estais todos vosotros pensando, por que haceis esto o aquello, por que estas 27 años trabajando en una ventanilla, poniendo sellos, o chupando sobres... te gusta? es lo que quieres? "No, pero tengo que vivir" "tengo hijos que mantener" CO-ME-ME LA PO-LLA

Haces eso por que no tienes el valor para hacer otra cosa, eres cobarde, como yo antes de tocar fondo... Tocalo, y si consigues volver lo veras de otro color, si no, ahi abajo se pasa mal, pero nada que no arregle una buenaq soga. Valor y al toro.

Creo que ya os lo dije, pero en cierta ocasion lei una frase en un posavasos, topica, chorras, simple, real... "hay gente que piensa que al vida es demasiado corta... tienen razon".

Quizas la demencia senil sea debida no a un deterioro fisico, sino a que llegados a un punto de nuestras vidas, cuando vemos el final cerca, nos damos cuenta de que la hemos desperdiciado, de que no hicimos eso que siempre quizimos hacer, no dijimos lo que quisimos decir, y no amamos, ni nos dejamos amar por esa persona unica, especial. Eso nos vuelve locos, la mayoria de las personas mayores seniles vuelven a su juventud, sus amigos resucitan, sus padres tambien, y vuelven a esos 17 años, en los que se dan cuenta que tomaron el rumbo equivocado, impuesto, erroneo, el que ellos no querian de corazon para sus vidas.

Empecemos a llamar a las cosas por su nombre, dejemonos de tonterias, un amigo es un amigo, un colega es un colega, y un compañero es un compañero, ¿oK?

Yo lo tengo claro, no me importa si gano o pierdo; yo lo unico que quiero es apostar.

Hay ciertas cosas q no se hacen en navidad

Me asomo a la ventana (tras abrirla previamente), y respiro el aire, este aire intoxicado de ciudad viene acompañado de multitud de olores, tus vecinos cocinan, y por una vez no es la mierda de siempre, no, esta vez casi te incitan el hambre, hueles humedad, hueles las nubes, hueles el ambiente. No lo reconoces al principio, tienes el olfato algo atrofiado por culpa de tus colegas fumadores de porros, pero tu cuerpo, (como siempre mas listo q tu), se ha erizado sabe lo q acontece…

Llega la navidad, debería dejar de sorprenderme a estas alturas de la vida, lo mucho q cambia la gente según q fechas, he visto gente mas agarrada q una vieja a una polla de 20… años (en q pensabais guarrillas), volverse generosa ante la gloriosa fecha de su cumpleaños, veo a la peña transformarse en verano, ves los sarpullidos q les salen a los maritales en las fechas de aniversario, todo es rustico, mutante, grave, pero no hay nada como la navidad. La navidad es blanca.

Blanca como la espuma de la cerveza, blanca como la espuma q dejas en el retrete cuando vas a mear cerveza… o cuando vas a mear whisky, o como cuando cagas nata montada. Y casi sin venir a cuento, recuerdo ahora lo mucho q he echado de menos hoy al joven Johnny Walker. Q ganas de ponerme un cacharro, mi alcoholismo incipiente me lleva de la mano para tocar fondo, no tengo la clase suficiente como para q me tiemble la mano malvada como a mi compañero… q envidia me da, yo tb quiero una mano malvada, de momento tendré q conformarme con una mente perversa y una polla sórdida.

Me iba a poner un cacharro de algo espantoso q se dejaron en mi casa, pero me decante por otra cerveza, no necesito vaso y encima tiene “abre fácil” (como algunas mujeres). No estaba de humor para buscar el abridor para ponerme una de las otras, tenia q volver rápido y es q sino hago estos post del tiron, luego me arrepiento demasiado y le doy a delete, no es tanto arrepentirse como perder la magia, estas aquí borracho, sabes (o eso quieres creer) lo q quieres decir, y si no lo dices en ese momento, al siguiente lo habrás perdido y te arrepentirás toda la vida, es como esos polvos de una noche con la persona equivocada… vosotros sabéis del o q hablo.

Bueno, quizás no, quizá deberíais probarlo, prueba a arrepentirte al día siguiente, q puede tener de malo? ;)

Algunos dicen q mis post son largos (yo lo digo cuando estoy sobrio), pero (borracho) digo, “tienen el tamaño justo”, muchos dicen eso mismo de sus pollas, yo de momento, solo de mis post. Pero ahora cómeme, mastícame, escúpeme y centrémonos.

La gente encuentra en las navidades blancas sentimientos q no sabia q tenia, algunos los encuentran en cuartos de baño… mientras se miran al espejo. Otros en el fondo de una nueva botella, algunos mas en ese sexo de “muerto de hambre” de fin de año (sabeis lo q digo verdad?). EN muchas ocasiones he dicho lo q detesto estas fiestas, y es cierto, las detesto, pero me gustan las navidades, en las navidades sentís el frió q deberíais sentir el resto del año, en navidades incluso vosotros os dais cuenta de lo hipócritas q sois asistiendo a cenas de trabajo y comidas familiares, para no estar solos en estas fiestas, en navidades, incluso vosotros q vivís acompañados os dais cuenta q aunq la cama este caliente, en el fondo esta fría. Me gustan las Navidades por q la tasa de suicidios aumenta y este mundo es un lugar un poco mejor.

Van desde aquí mis felicitaciones a todos aquellos q por mano propia ya no están entre nosotros, tenéis todo mi respeto, levanto mi birra y os dedico el próximo trago.

Consejo Nocturno

Si debes beber en presencia de tu anciano padre, q el whisky tenga, al menos, tantos años como tienes tu

No eres especial

Ese es un pensamiento, q a priori puede parecer pesimista, pero no es asi. Uno de los muchos grilletes de los q te han inculcado, es q tu eres único, “especial”. Cierto hasta un punto, como todo, las mejores mentiras son las q llevan algo de verdad, se tragan mejor, se pasan mas fácil por tu garganta, y eso q después de lo q te tragas a diario debería parecer una autopista, pero para muchas cosas, el cuerpo es mas listo q tu.

Eres único en la misma medida q lo son tus huellas dactilares, tu retina y tu ADN. ( y todos sabemos q hasta eso se falsifica). Pero “especial”?, errar es humano, y como yo lo soy, mal q les pese a muchos, tropezare dos veces con la misma piedra y me acercare sibilinamente al diccionario para copiaros unas líneas. Especial: Adj. Singular o particular. 2.Muy adecuado o propio para algún efecto. Adv. Especialmente.

Todos sabemos como son estas definiciones de diccionario, pero creo acertar si digo q no es exactamente lo q el común de los mortales tenia en mente. Podría empezar a divagar ahora (aunq llevo un rato haciéndolo y el post es muestra de ello), y entrar en aquello de q todo el mundo se cree mejor, y si bien no mejor, si especial, no valorado en su debido nivel, y q la mayoría del mundo es tan estupido como para no ver ese “algo” tan “especial” q le hace una persona maravillosa. Bueno, supongo y espero q todos hallamos superado ese nivel del Ego. Igual superar es demasiado, pero creo q al menos llegamos a ser conscientes del mismo… de cuando en cuando.

Hoy he estado en el Mediamark, tenia q mirar el precio de algunas cosas, pillar una tarrina de dvds, ver si sonaba la flauta para algún regalo. Unos chorvolobos, estaban monopolizando unas maquinas de karaoke, los colegas q iban conmigo se rompieron el ojete mientras buscábamos una caja con poca cola, y normal, por q estaban diciendo subnormalidades a la par q hacían el ridículo. Y aunq no fue asi, es la tipica situación en la q dices “mira q pandilla de subnormales”,

No es necesario, q estén haciendo el ridículo, puedes estar tranquilamente en un bar bebiendo algo, o en un restaurante tomándote tu económico a la par q abundante menú del día, y escuchar, “sin querer”, la conversación de otra mesa, y tus vecinos pueden tener una conversación seria, de estas formales en tono cordial, “recto y duro”. Y tu estar flipando en la mesa de al lado mientras exprimes tu bolsita de te o enrollas tus espaguetis en una perfecta espiral uzumaki. Y es q la gente como puede llegar a ser tan estupida/ignorante/incrédula/etc. Yo me pregunto cuantas veces habrán pensado eso mismo de ti. Y si, digo de ti, de mi ya tengo claro q han sido muchas.

Esta noche he estado en una cena, con gente supuestamente mas adulta q yo, un grupo de tamaño medio, y he pasado vergüenza ajena, el lunes estuve con unos colegas en un bar a las tantas de la madrugada y la camarera debió flipar con nuestra discusión de “filosofía” (por no encontrar un Adj. descalificante mas adecuado). Me doy cuenta como debemos sonar cuando hablamos de temas mas sórdidos borrachos como perros en lugares públicos o en calles con eco. Y no quiero ni imaginarme como sueno cuando ya no me doy ni cuenta de lo q digo.

Yo y mis compañeros somos capaces de eso, y de muchas cosas mas, todas seguramente peores. Aun así, debo decir en su defensa (no en la mía), q me parecen personas inteligentes, q en muchos aspecto de la vida, tienen algo q decir, y el hecho de q tengan algo medianamente inteligente a la par q interesante para comentar, hace q merezca la pena sentarse a hablar con ellos. Y en algunas pocas ocasiones me siento afortunado de poder escucharles.

Y es ahora q me doy cuenta, de la gran infinidad de personas q se habrán cruzado con nosotros y pensaron q éramos retrasados mentales escapados de una institución. Muchas veces veo mis propios pensamientos reflejados en otro y me doy cuenta q ese pensamiento elaborado q me hacia sentir aquella falsa superioridad moral, es algo a lo q llega demasiada gente como para darle valor alguno. Y q aunq crezco y maduro como individuo he de darme cuanta q lo q hago no es destacar ni sobresalir ni ser mejor ni ser especial, sino mantener los niveles aceptables a los q debe como mínimo pretender llegar un ser humano. Y muchas veces no eres capaz de llegar solo, tu en tu efímera vida no puedes pretender tener todas y cada una de las vivencias y puntos de vista necesarios, somos animales sociales, me doy cuenta de la gente con la q me he rodeado, q lo he hecho así por q me aportan algo, me doy cuento de toda la gente q desprecio ( y es mucha), de las q me estoy perdiendo algo, y es q en un mundo lleno de estupidos como en el q vivimos, ahora me doy cuenta q todos esos “estupidos” igual tienen algo q decir, y es q incluso un reloj estropeado da la hora correctamente 2 veces al día.

Y me gusta descubrir continentes en mi vaso de leche, por q mañana volveré a odiaros a todos.

Los "ciegos" hablan. Volumen III

"Q mas da q tenga novio si no le quiere". By Dani

Fuego

Ardiente, no como la arena, pero mas hipnótico, he dado un paso al frente, siempre he ansiado quemarme, pero nunca me ha dejado, pienso demasiado, pero no por mi, el, mi cerebro, piensa de mas, por q somos dos, no le comparto, me enseño a no creer, y ahora avanzo hacia el fuego, no quiero quemarme…

… no lo he hecho, y ahora, solo puedo seguir avanzando. Quiero quemar algo q llevo conmigo, quiero quemarme.

Confianza

Ya pensaba en confiar en ti antes, pero hoy me lo has puesto en bandeja.
Confio en ti, eres mi confidente, espero que lo valores y que lo repetes.
Por lo de mas estoy like a bitch, pa variar, hoy sali con mi hermano pequeño, los colegas le arroparon y se divirtio, ha sido una noche divertida, el sexo oral no ha faltado, y no sabemos que hacer, trios, cuartetos...
que opinais?

Los "ciegos" hablan. Volumen II

"Hay q probarlo todo por lo menos una vez en la vida, salvo la heroína y las pollas, por si acaso te gustan." By Iñigo

Torazinas son grandes

Cocaina y Champan, fresas con nata para amar...
vaya borrachera que tengo, al final hasta encontramos una semi mujer que nos provoco, hoy me la han puesto dura un par de veces, eso no es dificil, pero estaba solo!!! la descalza y el otro, el impresentable....
el alcohol corre por mis venas, y em habia prometido a mi mismo que no beberia esta semana, que los temblores y la ansiedad eran causa del alcohol...
No lo he complido, hoy estoy contento, me falta una cosa, estar tirasdos boca abajo con mi cara en sus nalgas y alli juto a la orilla le arraqnque sus bragas...
De verdad los torazinas me estan taladrando el cerebro...
no voy a hablar de lo d esiempre, sentimientos libertad, por que ya aburro... simplemente escribo, y supe que era ninfo por su forma de agarrarme y lamerme los pies...

Navajeros

Hoy en comenzado una nueva seccion, no es dejeis engañar, no es ningun intento de innovar, nada tan inteligente como eso, es para todos aquellos dias q lleguemos demasiado borrachos para postear, algo simple, sencillo, q puede resumir escuetamente una noche magica, y por q no, un recordatorio, memento, guiño, ensalzamiento, homenaje, tributo, a todos aquellos q comparten las noches con nos, pero q no divagan aquí. Lastima q no les hayamos pasado la url para q sepan q son recordados.

Y con todo esto dicho, voy a rallarme un poco, tiempo hace desde q surco por mi mente la idea de “vas a tener q contestar a ese post”, y es q mi estimado compañero de blog, hablo largo y tendido sobre la amistad… y es aquí, q estoy en ese punto en el q creo q no le he contestado aun, y yo queria pardiez.

Amistad, q tema tan… amigable, podria haber algo en lo q diverga tanta gente y q demos por sentado un termino generico q todos lo tengamos en la cabeza?. Ya lo creo, creo q esta frase la he utilizado en otro post para hacer referencia a otra cosa. Mierda. Bueno, intentemoslo otra vez…

No voy a empezar a comentar todo lo q el dijo y yo no respondi en su momento, cojamos otro hilo y hagamoslo mio. Empecemos ahí. Q es para mi un amigo?... seria largo de explicar, con muchos matices como a todos, y estoy seguro q una vez terminado no entederiais “exactamente” lo q yo quiero decir. Hasta ese punto somos todos tan personales… intentemos resumirnos con una frase. “Un amigo es aquel al q puedes llamar a las 5:23 de la madrugada de un martes, para q te ayude a enterrar un cadáver. Y no solo lo hace sino q encima, no osa cuestionarte ni interrogarte de manera alguna”.

Si alguna vez lo encontrais, por favor, enviadme un mail, tengo algo en el congelador q le esta esperando.

Ya se lo q me vais a decir, y es aquel famoso dicho popular de “Dos solo pueden guardar un secreto si uno esta muerto”, cierto, cierto, pero os dais cuenta de q entraríamos en un bucle sin fin no?, matarias a tu colega para q no hablase, y luego necesitarias otro colega para enterrar el cadáver del 1º y asi ad infinitum. Quedaros solo con la idea por dios. (NOTA: Para todos aquellos niños y niñas q nos estais viendo desde casa, no intenteis hacer esto para comprobar si alguien es amigo vuestro. Nosotros somos profesionales con pocos escrupulos).

Pero bueno, en el fondo, dejando a un lado las chorradas paranoicas q se cruzan por mi horizonte mental (el cual esta mas cerca de lo esperado), me entendeis no?, ese, ese alguien al quien llamariais, y q no solo eso, q os respondereis como esperais y q no solo eso, sino q ambos sois conscientes de q las cosas serian asi y no de otro modo. Ese es vuestro amigo.

Y es q a la amistad, como a los matrimonios, los mata la desconfianza, y es q si, es muy buen tio, y siempre te ha respondido bien, pero… y ahora?, seguira respondiendote, a pesar de …( PON AQUÍ AQUELLO Q HICISTE Y POR LO Q DEBERIA GUARDARTE RENCOR). Y siempre habras hecho algo, q a ti, pobre ser humano, no te parecio importante, pero a el si, y como todo hijo de puta rencoroso q somos, tenemos la mala conciencia de acordarnos siempre de todas las putadas y nunca de las cosas buenas q hicieron por nosotros. Y recuerdas aquella vez q no te devolvio la pasta q le prestaste, y es una tonteria y era poco, pero queda clavado como una espina, y aquella otra, en la q salio de marcha y no te llamo, y aquella otra q fue al cine con su novia y vio aquella peli q ibais a ver el jueves siguiente. Y al final, al final siempre esta la duda, por q si el muy bastardo te ha hecho eso, si el muy cabron te ha jodido por tonterias… como puedes esperar q te responda a la hora de la verdad?.

Da igual q te dejara pasta, q aquella vez te fiara, q estubiera contigo en aquellos malos momentos, ahora ya da igual, cuando piensas en alguien solo piensas en lo malo…. Q tu no eres asi me dices?. Quiza es demasiado pronto para q hable contigo. Tiempo al tiempo.

Los "Ciegos" hablan. Volumen I

"Te invitare a cenar...nah mejor no, ya te invitare a una horchata o a un zumo de piña". By Mou

Buscando a la 5º generacion

Libertad : Facultad del hombre de obrar de una u otra forma o de no obrar, por lo q es responsable de sus actos. 2. Estado del q no es esclavo. 3. Estado del q no es prisionero. 4. Falta de sujeción y subordinación. 5. Facultad de la q se goza en las naciones bien dirigidas, de hacer y decir cuanto no se oponga a las leyes y buenas costumbres 7. Condición de las personas no obligadas por el estado al cumplimiento de ciertos deberes. 8. Desenfreno, contravención a las leyes y buenas costumbres.

Y sigue y duran cual pilas duracel y conejos fogosos.

Hace un tiempo (unos meses) asistí a una convención, en ella, un hombre comenzó su exposición leyendo una definición del diccionario de la lengua española, tras ello dijo “después de leer una definición del diccionario, las cosas solo pueden ir a peor”, ahí arranco la verdadera conferencia. Yo no tengo ni su nivel, ni sus pxs, ni su sabiduría, pero si es verdad q solo puedo ir a peor. No trato de hacer una conferencia, ni si quiera trato de decir algo inteligente, solo espero sacar algo q me ronda la cabeza y poder ir a la cama a sobar la borrachera, y si no es mucho pedir, no vomitar, ni tener resaca mañana. Ya se q de ilusiones vive la gente.

Hoy ha sido una de esas noches q os gustan, no, no robamos un cartel publicitario, ni arrancamos una señal de trafijo, tampoco consumamos nuestro malefico plan con el cortafríos, simplemente hablamos, filosofeamos, y tubimos una conversación de esas q parecen medianamente interesantes, en esas en las q incluso parecemos inteligentes. Lastima del dia siguiente.

Os sentis libres?

Muchos habreis pensado q si, y en mi cabeza hoy por hoy, lo unico q encontrareis es la ingenuidad de la q sois participes, no, no sois libres, sois meros esclavos, tratare de explicaros por q. Al principio de esta mierda, os puse la definición, y si bien es caracteristica e importante, no lo es tanto como la q teneis en la cabeza, la generalizada, la q todo el mundo recuerda (aunq no se de cuenta), cuando se menciona la palabra magica, y la palabra magica de hoy, es “libertad”. Para muchos es “hacer lo q me de la gana”, para muchos otros es “no estar en la trena”.

Para empezar quiero q os deis cuenta, q sois esclavos de la realidad, y aunq eso no suene malo a priori, espero q percibais vuestras limitaciones. No podeis volar, no podeis caer hacia arriba, no podeis respirar debajo del agua, la fisica es vuestro esclavista, este mundo se rige por unas normas, q os gusten o no, os hacen prisioneros. La fisica, las enfermedades, el mismo planeta, todos ellos son vuestros carceleros. ¿Pensais q sois libres a pesar de ello?. Demostrais con ese pensamiento q ya sois esclavos, aceptais unas reglas q se os han impuesto, “no puede ser de otra forma, es el mundo, es la naturales, es fisica, es la realidad”, ¿las habeis elegido?, os determinan, os marcan, rigen vuestra existencia y os sumis a ellas con un mero “no puede ser de otra forma”. Todavía pensais q no sois esclavos?.

Pero lo peor de todo, como siempre, sois vosotros, ya es malo q el mundo os rija, pero vosotros sois los peores poniéndoos limites, no solo por q muchas veces os los marcais, encima los aceptais, en ultimo termino la responsabilidad es vuestra, y entrais por el aro, si tanto os gustan los aros deberia haceros pasar por la quilla, un viejo remedio q se esta perdiendo.

No os precupeis, os perdono, sois debiles y no es culpa vuestra, se lo mal q estareis pensado de mi, como vuestro orgullo y prepotencia hara q me mireis con rencor, si os sirve de algo (aunq se q no), os dire q soy como vosotros. Os dire un secreto, somos victimas, pensais q elegis?, no sois libres ni en eso.

Sois la suma de todo lo q os ha acontecido, vuestros padres, ya sea por las buenas creencias q os inculcaron, o por lo mal q os llevais con ellos, os han marcado, vuestra infancia, vuestros amigos, el mismo ambiente y el mundo q os rodea, os ha marcado, os ha hecho de una manera. Iluso el q crea q se hizo asi mismo, mas le gustaria, sois una suma de un todo, q es cada segundo de vuestra efimera existencia.

Recuerdo mis maravillosa clases de filosofia en el colegio, me encantaban, he de admitirlo, nunca saque buenas notas, y ahora me arrepiento, no por mi, no por la materia, si no por el hombre q me la daba, fue un desperdicio no aprovechar aquella oportunidad. He de reconocer ahora, tras largos años, q era un buen profesor, no tanto “bueno”, pero si “profesor”, y no muchos pueden jactarse de eso. Hoy por hoy, a pesar de la lejania, recuerdo un ejemplo, en la clase anterior habiamos estudiado el determinismo, q puedo decir aparte de q me habia gustado. El “Destino”, esa fuerza poderosa, tantos antes q yo han creido en el, q fuerza tan liberadora esta q consigue librarnos de la carga de la eleccion, cuando piensas q tus acciones vienen determinadas por otro, es mucho mas facil aceptarlas, como buen soldado te lanzas sobre la colina, y no piensas en la multitud de ametralladoras, da igual. Maravilloso destino, nos limitas y coaccionas, y cuando lo haces, ironico destino, nos creemos mas libres q nunca.

Era la siguiente clase, y ahora triste de mi, debiamos derrocar al determinismo, fue entonces cuando empezo la anécdota, un pupilo se acercaba a su viejo maestro, le hablaba del determinismo, y el anciano en respuesta, alzo su basto y empezo a golpearle gratuitamente con el. El pobre griego ataviado con una rustica toga, comenzo a implorarle q parase, a lo q el sabio anciano respondio “pero q dices, no ves q mis actos los determia el destino, no pidas q pare, no tengo eleccion!!”.

Con q simpleza habia derrotado a tan cruel enemigo, mi mundo, descubierto en una anecdótica clase de filosofia se venia abajo por culpa de un maldito gay pedofilo q habia muerto hacia siglos. Senti q alguien me escupia… para mi desgracia, era yo, y no me estaba babeando.

Acepte demasiado pronto mi derrota, pero no importa, era lo q debia pasar, era lo q el destino me habia deparado. No soy mas q la suma de lo q han hecho de mi, como dije, vivo solo y eso te marca de una manera, de igual manera q si hubiera vivido en una familia numerosa llena de hermanos seria de otra forma. Si hubierais perdido a vuestra madre a temprana edad, si vuestro padre se hubiera fugado con vuestra hermana a un pais de indonesia… pensais q seriais iguales?, decidme q no estais tan ciegos.

Se q no, os oigo hablar, pensar, decis, si tienes razon, pero eso no evita q dentro de mi forma de eser, yo tenga pleno control, q tenga la oportunidad de elegir. Insensatos!!!! La vida es un jodido billar, una bola choca con otra, le da a una tercera y terminas en la jodida tronera. No puedes verlo, por q no recuerdas, por q no conoces todos los hechos, pero si lo supieras, si conocieras todos los hechos de algo, podrias predeterminarlo. Una jodida gota de lluvia, donde caera?, el viento, direccion, fuerza, altitud, particulas del aire para determinar el rozamiento, punto de origen, la zona en la q se encuentra tras su condensación, si conocieras todo eso, no crees q sabrias donde va a caer antes de q cayera?

Estas en una boda, digamos q es una triste boda, llega el postre y tus opciones son, “manzana”, “plantano” y por supuesto puedes elegir “ninguna”. Q eligirias?, lo sabes verdad?, claro q si, pero te lo voy a poner mas facil, mas claro. De pequeño enfermaste por una jodida tarta de manzana, desde entonces no has podido volver a comerla, ni ninguno de sus deribados, la comida?, no estaba mal, pero ha sido excasa sigues con hambre, asi q algo vas a comer. Dime pues, q vas a elegir? Lo sabes ya?.

Es un caso extremo direis, como os gusta negar la verdad, esconderos, quereis conservar vuestro libre albedrío, como buenos catolicos os han dicho q es el regalo de dios. Lo siento, dios es un bastardo q ya sabe lo q vais a hacer, o a caso no es omnipotente y omnisciente? (buscadlo en el diccionario). Se divierte con nosotros de igual manera q nosotros nos divertimos viendo pelis por segunda vez, ya sabemos lo q va a pasar, pero seguimos riéndonos. Y si, teneis razon, es un caso extremo, facil, y claro, una verdad puesta ante vuestros ojos, para q la percibais, pero creedme por mas q lo compliqueis, el resultado es el mismo. 1+1=2, se puede hacer una ecuación mas dicifil, puedes poner integrales, limites, raices cuadradas y un numero de incognitas desorbitado, da igual, cuando lo resolvais, seguira dando 2.

Da igual el problema, al final, la “solucion”, sera lo q tu experiencia adquirida te diga q es el mejor curso de accion. Y tu experiencia, en ese momento, ya es algo predeterminado.

Podria seguir, pero sabeis, no quiero, y por q no?, estoy cansado, borracho, y ya fallo demasiadas teclas, tengo ganas de cerrar los ojos q me duelen, y si supieseis todos esos datos, sabriais, indudablemente, q iba a dejar de escribir ahora. Creo q lo elijo, pero es mi cuerpo el q me obliga, si estuvierais aquí, lo sabríais.

Sigo buscando a la 5º generacion.

Me han abierrto los ojos

El dachmek, dice que no puedo elegir...
pero el silencio es la forma mas elocuente de mentir.

no estoy pensando en nada. Es la liberacion.
Me han enseñado a no pensar, a no mentir, a no decir la verdad, mehan enseñado que nada importa, por eso esto estaba aqui, como un trozo de cristal, esperando.
me han enseñado que nada puedo hacer, que nada importa, que e todo puede estallar, que no importa lo que yo diga, haga, decida, no existe esa decision, lo unico que puedo ahcer es no afrontar, nisiqueira puedo ahcer eso, no puedo hacer nada, por que todo estaba ahi antes, antes de mi, antes de todo, pero por una comisura de sus labios puedo perder la cabeza...

No. Yo no estoy aqui, yo no puedo perder nada, yo no puedo elegir, yo no peudo decidir, el dolor que tengo estaba ahi, antes que tu, siempre estuvo ahi, antes que la felicidad antes que todo lo demas, esaba ahi.

En mi silencio no hay nada, el dolor no importa, simplemente esta ahi, yo no lo elegi, no podia, todo estaba ahi.

Ees un cabron, no por que lo diga yo, o ui chiwi, ya eras un cabron, tu tampoco podias decidir, te han hecho un cabron, pero aunque tu me digas que no, aunquelas olas rompan en mi cara y me empujen para decirme que no peudo seguir, que mis pulmones no pueden seguir, me mientes, yo elijo lo estoy haciendo, soloel alcohol me influye, por que yo se lo he pedido, le he invocado a mi lado, no puedo estar sin el, y elme deja elegir, el me dice quepuedo decidir, que puedo estar al margen, que no soy capaz de abrime a los demas, que nunca podre...

Que se calle, que no diga nada mas, por que no sabe nada, todo sale de mis dedos como si vomitara una vez mas, como si vomitara sobre mis ojos, sobre mi dolor, sobre ti, sobre ella, sobre todo lo que se me ponga a tiro.

Solo quiero devorar, lo que sea, quiero tus bragas nena, lo que me pone a cien, quiero tus bragas ROTAS, me hacen enloquecer.

Es ese olor.

Puedo vender unas bragas rotas con lujuria en Ebay, puedo ganar mi dinerop puedo elegir, solo yo se si lo hare, el destino me esta comiendo el glande ahora mismo, por que le he pedido, le he ordenado que se ponga de rodillas, que le sangren las articulaciones, y que coma.

No eres tu fondo de escritorio

Hoy ha sido uno de esos dias, y no me refiero a esos q vienen una vez al mes, (si, los tios tb los tenemos, algunos mas q otros si debo hacer caso a las habladurías), me refiero a los otros. Supongo q para cada uno es diferente, pero si os fijais hay patrones q se repiten, explicalo con biorritmos, la luna, los astros, tu maldito signo zodiacal, da igual la mentira q te tragues, estan ahí, son esos dias en los q eres “el otro”. Por fuera sigues siendo tu, a los demas les muestras la misma mascara hueca de siempre, la q les enseñas todos los dias, pero por dentro el traje no te queda bien, sientes algo reptando en tu interior, debajo de la piel y sabes, notas, percibes q hoy terminaras vomitando.

Siempre es una sorpresa descubrir q sera esta vez, la infancia nos marco esta claro, crecimos para convertirnos en huevos kinder sorpresa.

Soy tan bueno q consigo engañarme a mi mismo, muchas veces esto es una virtud, otras muchas… no, algun dia llegare a una decisión moral al respecto, aunq lo concluyente no suele ser lo mio, de todas formas hoy lo hice, no lo vi venir, parecia un dia normal. Me levante jodido, con prisas, el mundo se aseguro de meterme mas prisa cuando ya la llevaba, y q puedes esperar de una pelota galactica acelerada, nada mas q eso, velocidad punta. Pase la tarde distraida, colegas, la partida, un sueñecito y un monton de indigentes por casa bebiendo como perras en celo. Solo fue bonito las 100 primeras veces.

Entonces comienzan las fugas, las traiciones sin palabras, q si fueras minimamente inteligente hubieras visto venir, escapadas hacia las entretelas, frentes mutantes q se van a enterrar junto su revolución, y cuando en vuestra minimalista existencia recreais el alamo, lo percibes, eres torpe, eres ciego, pero deberias haber escuchado antes las voces q ya estan susurrandote detrás la oreja. Mal conan, mal. Has vuelto a olvidar q es lo mejor en la vida.

Deberias haberlo olido, las ultimas discusiones, aquel mal encuentro a camara lenta, y esas tertulias entre tu y el techo justo antes de dormirte. Finalmente estas solo, y cuando echas el ultimo cierre, el susurro ya se escucha claramente y las S ya casi no le patinan. Ve a buscar alcohol, quiza el etilico pueda librarte de tu agonia.

Vomitando palabras: Odio, para mi el odio siempre fue algo intenso, quiza demasiado, he de reconocer q la palabras muchas veces es usada de forma imprecisa por mi propia persona, un termino inadecuado para lo q yo quiero decir, para lo q realmente siento, pero util para expresarme por q la gente tiene un uso mucho mas generalizado en su mente, q es el q se sobreentiende cuando se menciona. El odio es algo q vivira contigo hasta el dia q consigas matarlo, no es la tipica mariconada q olvidaras al dia siguiente o al otro, ni la proxima semana ni el año q viene. Es algo q se arraiga y te consume q no podras perder hasta q lo quemes o te consuma, algo q sera verdaderamente eterno y no esa mentira q llaman amor. Cada dia te levantaras y lo tendras en la boca, le dedicaras el tiempo adecuado, no dejaras q la compasión ni la conciencia viertan su impuro liquido en el, sera tuyo y si es realmente bueno, no lo compartiras. Lo usaras para desear el mal por encima de todas las cosas, incluso de tu conveniencia. Aunq te aniquile o te mate. (Aunq yo siempre he pensando q la muerte es una liberación y no un castigo). Disfrutalo, por fin tendras algo realmente sincero. Yo solo odio a una persona, y espero q nunca pase de ahí, no me considero lo suficientemente fuerte como para soportar mas.

Solo en la oscuridad, el frio de la copa en mi mano me libera la mente, solo un iluso o un ingenuo trataria de escapar, yo ademas soy imbecil y esta claro el curso a seguir. Ojeo la web q hay en pantalla, y mientras miro los fondos de escritorio del “club de la lucha”, intento recordar donde esta la cinta de la peli, a la vez, de reojo, para q no se de cuenta, observo a mi video, solo me responde diciendome la hora, y como desde el ultimo cambio horario, me da una hora de mas.

Vomitando palabras: Alguien dijo “Cuídate de los pequeños detalles pues ellos son los q nos delatan”, ¿Q delata mi fondo de escritorio?, ¿dice algo de mi?, o la verdad es q muestra algo q yo quiero q se vea y q obviamente no es verdad, por q esta claro , si tengo q mostrarlo, si tengo q gritar HEY MIRA AQUÍ! , algo falla. Asi pues, tu fondo de escritorio es para ti?, para tu mentira de ti? O para los demas?

En homenaje a Durden, a la peli q esta a mi espalda, y por q no, al engorile, elijo un wallpaper y me pongo un vestido nuevo, mi mascara luce mas adornada, esta vez, incluso llevo mensaje. “SELF DESTRUCTION IS THE ANSWER”.

Vomitando palabras: Tocar fondo, muchos quieren, yo tengo un plan, al final cuando llegue, me hare el sorprendido y es q en el fondo me gusta muchisimo de engañarme. Es inquietante cuantas veces lo consigo.

La gente q vive en familia, o q debe soportar a unos compañeros de piso, incluso a su pareja, no comprende lo q la soledad puede hacer con uno, pero no saqueis los pañuelos todavía, esto no va a ser melancolico / pajero / vomitivo de esa clase de maricas q salen de la ducha para mear, a donde quiero ir es q igual q esas personas terminan adquiriendo una mecanica de vida, y no soportan estar solas en casa, los muros se les hacen altos, los silencios insoportables y los ecos les taladran los cráneos. La gente q vive sola durante el tiempo suficiente tb se acostumbra a ello, y a mi q me ha sucedido, he visto q después aquellos q ingenuamente se denominan “normales” no pueden entender q a veces, algunos dias, tengas la imperiosa necesidad de estar solo, no tiene por q ser en silencio, ni vacio, ni melancolico, simplemente alejado de la presencia humana. Mi salon esta ciertamente oscuro, pero los “Discipulos de Dionisos” alejan toda posible melancolia, y “El Club de la Lucha” me arropa con su inherente sabiduría. Pero hoy las voces lo pedian, y quien soy yo para desafiar al verdadero ente q soy… de vez en cuando.

Yo os entiendo maniaticos de la compañía, puedo llegar a entender lo bien q os sienta el despertaros con alguien al lado, lo mucho q llena una casa otra presencia humana, pero entended tb lo mucho q se disfruta no teniendo q soportar manias, cuando las unicas q imperan, son las tuyas, cuando por fin eres el rey en tu pequeño mundo personal limitado por las paredes de cemento adornadas con un color hortera. Cuando por fin disfrutas sin temor a telepatas de tus propios pensamientos frustrados.

La semana pasada vino a visitarme una dulce zorrilla, y si, disfrute como vosotros meros mortales, de esos pequeños placeres q son la compañía de otro ente q hace q puedas olvidar las voces, y distraerte con las precupaciones de un 3º, del caluroso placer q es despertarse con alguien al lado, de lo agradable q me resulta cocinar para otra persona, y digo cocinar, no esas otras cosas q llego a acometer cuando la nutricion es para uno y ese uno soy yo. Y aunq no hubo gritos, ni enfados ni peleas, he de reconocer q al final la mirada rondaba inquisitiva por donde ella pasaba, q la piel se erizaba cuando las cosas no estaban donde debian, q la bilis se acumulaba en tu boca cuando se ponia en tu camino… y q le voy a hacer, soy poco tolerante, aunq mi auto impuesto civismo haga q mienta al respecto en numerosas ocasiones, al fin y al cabo me he criado con la soledad, no soy diferente por ello, solo me gustan otras cosas. Entendedme como yo os entiendo a vosotros miserables bastardos. Hoy, queria estar solo.

Lo he mirado durante largo rato, he dejado q las voces resbalen cual lluvia, las he convertido en susurros, y ahí esta, con ese negro infinito, centrado por supuesto, nunca extendido. Creo q lo tengo claro, ahora me levantare, me ire a purgar mis demonios, pasare confesion entre las sabanas y el “señor techo” me liberara de mis pecados, quiza con un poco de suerte duerma algo. Los accesos directos a su alrededor lo adoran como a un dios, yo ya no, no mas, no soy mi fondo de escritorio.

Tocando fondo

Parecia que nunca llegaria.
Creo que ayer toque fondo, no se puede ir mas abajo.
cuando te da igual vivir, morir o lo que sea, estas abajo del todo.

A mi cuando estoy borracho lo que me gusta es que em coman la polla, es una sensacion de placer indescriptible.

hoy quizas soy un hombre nuevo, por que he vuelto a nacer, despues de tocar fondo, cuando ya no necesitaba nada mas, cuando nada meimportaba, me he dado cuenta de que necesitamos algo para seguir adelante, algo que nos obligue a avanzar, que no nos deje encayados en la arena.

yo hoy sigo adelante, quizas por que el alcohol tira de mi una vez mas, quizas por que no puedo dejar de querer.

No puedo dejar de querer
no puedo cambiarte por nada
brillare hasta que no salga el sol
gritare si no estas a mi lado.

Quiero ver lo que tu ves
y tocar lo que tu tocas
acariciar toda tu piel
y tenerte en mi boca.

quizas me he aprovechado del ramon para expresar que me hace seguir adelante, pero creo que es por unabuena causa, no lo haria de otra forma.

en mi cabeza suena "como un susurro" y creoque dormire escuchandola.

Palas de mierda

Vengo de una cena con una amiga, su novio y mi mujer.
Nos lo ha presentado, un empresario muy majo, catolico, un hombre como dios manda.
Me he pasado toda la cena bebiendo vino, antes cerveza, despues chupito corteisa de la casa, luego ellos tomaron cafe, yo wisky.
Pudo haber sido divertido, yo cada vez estaba mas borracho y suelo ser divertido cuando empiezo a beber, si no me paso de gracioso, pero hoy no fui divertido, ni borde, simplemente estaba alli, comiendo palas de mierda que ni me va ni me viene, que simplemente no va conmigo.
El lechazo estaba bueno, pero el cochinillo me costaba trabajo, esa cabeza con sus pequeñas orejas me recordaban a mi perra constantemente, no fue divertido, tampoco desagradable, simplemente lo miraba y me recordaba a ella.

Al fin salimos de alli, fuimos a tomar una copa, una cocacola, yo dos wiskys, la mierda ya no me entraba ene l estomago y finalmente nos fuimos.

Llego a casa, estoy por fin en mi salsa, follando.
Me gusta que me follen cuando estoy borracho. Que cojones, me gusta que me follen siempre, pero suena mi movil.
Es una chica, lo cuelgo, mi mujer me pregunta, le contesto, seguimos follando hasta que al final se duerme, enciendo un pitillo.
Yo no soy de esos que fuman depues de follar, no lo necesito, pero me puse un wisky, y siempre fumo mientras bebo.
Ahora me ire a cagar, me he comido demasiadas palas de mierda hoy, desde por la mañana y este es mi momento.
Ha llegado la hora de evacuar el alma

Contradicciones

Sinceramente creo que estos pueden ser los meses pmas importantes de mi vida.
todos los dias descubro algfo nuevo, vivo acompañado de una lucidez, dia tras dia, trago tras gtrago, y aqui solo os puedo contar una parte realemnte infima de todo esto, por que cuando llego aqui, he olvidado granparte, aunque al dia sigueinte la recuerdo no soy capaz de plasmarla en estas lineas.

HOy he aprendido algo que pienso que es realmente importante.
No hay nada realmente importante.

Abre los ojos

Hoy el Adri me ha abierto los ojos, quizas si tengo amigos.
Cuando tu lo das todo por alguien que es tu colega, es solo tu colega, por que tu amigo es el que tambien lo da todo por ti...
Joider, igual estoy confundido... ¿de verdad vas a esperar a que alguien lo de todo por ti antes de decidir que es tu amigo?
El pelayo escucha, lo que sea, sin problema.
Quizas si tengo amigos... Quizas estan ahi, esa gente por la que lo daria todo sin dudar.

Sigo pensando en tocar fondo, ayer no acabe,. Pienso, que si te dejas llevar cion el alcohol, las drogas, la vida, los sentimientos, seguro que puedes vivir de alguna forma, alguna casa de acogida, alguna ONG...

Soy un cobarde era el titulo inicial de este post, sino... ¿como se explica que aun no haya tocado fondo? a la 9 me tengo que levantgar y lo hare por responsabilidad o por lo que sea, pero alas 9n estoy en pie, a cuidar a mis niños.

TEngo dos perros, perra y perro, ella esuna princesa, cariñosa, que te besa la cara cuando lloras y te sientes completamente solo.

El no se da cuenta, pero siempre esta feliz, moviendo el rabo, diciendote que tu eres lo mas importante para el, que le des mas comida, siempre tien hambre.

Creo que hoy he sido claro, he ido al grano.

Espero saber de vosotros, ahora me voy a dormir.

Zorras !!! no, zorras no, seres bellos pero alejados.

Un buen... mejor dicho un alguien dijo ese frase y ahora con el ciego ele correspondo.

Puede q este falland o las teclas, pero creo q se lo qdigo, me pARECE q lei el post q puso mi colega hoy, u me parece q se me esta llendo la pinza, soy desprecia le.

La verdad es q no se de q hablar, tengo la mente llena de corracheras, se q hubo varias de esas conversaciones "buenas" despues de q el otro colega q hace este post se fuera, y ypo me siuento respondabl4 tengo q halar, tengo q contar, decir todo lo q paso en su ausencia, pero creo no puedo, aqui estoy, dando y dando y me parece q me caigo qy sein qurerko he heco un pareado o algo.

La verddad es q hacia dias q no posteaba y querias volvert con algo , no algo bueno, pero si algfog, lo bueno se lo reservo a micoelega q quiza piense en algo, no como uyo, pero no, me caigo de la silla, par un idia q vuelv0o a beber, y no doy l Rlllaa de escrobite.

SOIS TODOAS UNAS ZORRA, Y ADRI PEDAZO DE CABRON, MARCATE UN TRIO TODOS LO DESEAMOS, SI NO LO HACES TU, DEJARAS LA RESPONDABILIDAAD A OTRO.

vengra, prometo postear este fin de semana y esta vez sera de verdad.


Zorras !!!

Tocar fondo

Hoy he `pensado en tocar fondo...
No es tan facil al fin y al cabo.
Estoy demasiado borracho, acabo de vomitar en el baño del zielo, y ahora msmo veng de vomitar en el baño de mi casa.
TOcar fondo no es facil, tienes quedesprenderte de todo lo superfiucial, y cuandfo lo consigas habras tocado fndo.

yo no pueod mas

Colegas

¿Que es un colega?

Algunos, recordareis al entrañable pelicula de Eloy de la Iglesia, "Colegas" un flim entrañable para mi, peor muy alejado de la idea que yo tengo de un colega.

Eso no eran colegas, eran amigos, amigos de verdad, de los que se la juegan por ti, de los que lo dan todo, de los que rara vez en la vida encuentras... Casi nunca encontramos amigos asi, entonces es cuando nos refugiamos en los colegas, gente divertida, muy afin a ti, pero sin esa confianza, ese compromiso, esa Amistad.

Todos mis colegas, conocen mi teoria, que no es mia, se la robe a Cabrera Infante mientras charlaba con Wayoming.
Un amigo, es la persona que llamas a las 3 de la mañana para pedirle dinero. Este Infante es un tipo especial, coincidimos en muchas cosas, incluso en nuestra pelicual preferida, nuestra pelicula de culto particulas "The loveless" (aun la busco, si alguien la tiene que me mande un mail) en españa se la llamo "El sin amor", curiosa idea.

Yo casi no tengo amigos tengo muchisimos colegas, buena gente, mala gente, de todo, pero colegas.
¿Por que? por que no es gente a la que le puedas contar como te sientes, y si algun dia te lanzas, nunca te corresponden.
Creo que estoy divagando asi que lo voy a dejar por hoy, que ya es bastante.

Y recordar, tenedcuidado ahi fuera.

Bukowski Schultheiss

Bukowski fue una fuerte influencia en mi juventud, tenia 14 años la primera vez que lei Cartero, y aunque me impresiono, creo que han tenido que pasar muchos años (media vida) para que realmente esa influencia,explotara en mi.

Ayer, un comic me recordo a Buk, crei que le habia olvidado, pero seguia en mi subconsciente, y quizas mas arraigado de lo que yo pensaba. Charles, viejo borracho, brindare por ti, aunque estes en las calles del infierno cagandote en los pantalones, nos vemos.

Mas Arte

He leido a alguien, que hablaba sobre literatura y sexo, dos escritores, follando, que descubren que eso es lo que hacen realmente bien. Mejor que escribir.

Los que me conoceis sabeis que el sexo es probablemente lo que mas me interesa, aunque ultimamente no lo lleve a la practica tanto como me gustaria... asi que creo que ha llegado el momento de hablar de sexo.

¿Por que?, no por que ha llegado el momento de hablar de ello, no, sino, ¿por que sexo?.
El sexo no es literatura, como leia hoy, o al menos no es solo literatura, el sexo es Arte.
Creo que ya he hablado de esto con otras palabras, en otros post, Arte=sentimientos, percibes ese arte con tus sentidos, y te llega dentro, a tus sentimientos. Lees un libro, ves ese cuadro, escuchas esa musica, saboreas esos manjares de la cocina que algunos consideran arte, y te sientes bien, o triste, o lloras, o no puedes dejar de reir, pero sientes, con los sentidos, y con los sentimientos.

El sexo es Arte, un arte sin comparacion, quizas el unico que percibes con todos tus sentidos, lo tocas, lo hueles, lo ves,lo oyes, y especialmente lo saboreas, todo ello con la delicadeza o rudeza que requiera el artista. Hasta aqui los sentidos.
Mientras disfrutas de ese arte, como co-creador, a la vez que espectador de lujo, sientes, una vez mas, pero ya no con los sentidos, esa alegria, esa tristeza, esas lagrimas que ambas pueden provocar en una obra sexual que sea plenamente disfrutada, cariño, deseo, pasion, violencia, y siempre, finalmente,un inmenso vacio.

Hasta que se reanude la funcion, el patio de butacas aplaude, y puedes, por unos minutos, volver a crear, disfrutar, vivir y sobretodo SENTIR ese arte.