No eres tu fondo de escritorio

Hoy ha sido uno de esos dias, y no me refiero a esos q vienen una vez al mes, (si, los tios tb los tenemos, algunos mas q otros si debo hacer caso a las habladurías), me refiero a los otros. Supongo q para cada uno es diferente, pero si os fijais hay patrones q se repiten, explicalo con biorritmos, la luna, los astros, tu maldito signo zodiacal, da igual la mentira q te tragues, estan ahí, son esos dias en los q eres “el otro”. Por fuera sigues siendo tu, a los demas les muestras la misma mascara hueca de siempre, la q les enseñas todos los dias, pero por dentro el traje no te queda bien, sientes algo reptando en tu interior, debajo de la piel y sabes, notas, percibes q hoy terminaras vomitando.

Siempre es una sorpresa descubrir q sera esta vez, la infancia nos marco esta claro, crecimos para convertirnos en huevos kinder sorpresa.

Soy tan bueno q consigo engañarme a mi mismo, muchas veces esto es una virtud, otras muchas… no, algun dia llegare a una decisión moral al respecto, aunq lo concluyente no suele ser lo mio, de todas formas hoy lo hice, no lo vi venir, parecia un dia normal. Me levante jodido, con prisas, el mundo se aseguro de meterme mas prisa cuando ya la llevaba, y q puedes esperar de una pelota galactica acelerada, nada mas q eso, velocidad punta. Pase la tarde distraida, colegas, la partida, un sueñecito y un monton de indigentes por casa bebiendo como perras en celo. Solo fue bonito las 100 primeras veces.

Entonces comienzan las fugas, las traiciones sin palabras, q si fueras minimamente inteligente hubieras visto venir, escapadas hacia las entretelas, frentes mutantes q se van a enterrar junto su revolución, y cuando en vuestra minimalista existencia recreais el alamo, lo percibes, eres torpe, eres ciego, pero deberias haber escuchado antes las voces q ya estan susurrandote detrás la oreja. Mal conan, mal. Has vuelto a olvidar q es lo mejor en la vida.

Deberias haberlo olido, las ultimas discusiones, aquel mal encuentro a camara lenta, y esas tertulias entre tu y el techo justo antes de dormirte. Finalmente estas solo, y cuando echas el ultimo cierre, el susurro ya se escucha claramente y las S ya casi no le patinan. Ve a buscar alcohol, quiza el etilico pueda librarte de tu agonia.

Vomitando palabras: Odio, para mi el odio siempre fue algo intenso, quiza demasiado, he de reconocer q la palabras muchas veces es usada de forma imprecisa por mi propia persona, un termino inadecuado para lo q yo quiero decir, para lo q realmente siento, pero util para expresarme por q la gente tiene un uso mucho mas generalizado en su mente, q es el q se sobreentiende cuando se menciona. El odio es algo q vivira contigo hasta el dia q consigas matarlo, no es la tipica mariconada q olvidaras al dia siguiente o al otro, ni la proxima semana ni el año q viene. Es algo q se arraiga y te consume q no podras perder hasta q lo quemes o te consuma, algo q sera verdaderamente eterno y no esa mentira q llaman amor. Cada dia te levantaras y lo tendras en la boca, le dedicaras el tiempo adecuado, no dejaras q la compasión ni la conciencia viertan su impuro liquido en el, sera tuyo y si es realmente bueno, no lo compartiras. Lo usaras para desear el mal por encima de todas las cosas, incluso de tu conveniencia. Aunq te aniquile o te mate. (Aunq yo siempre he pensando q la muerte es una liberación y no un castigo). Disfrutalo, por fin tendras algo realmente sincero. Yo solo odio a una persona, y espero q nunca pase de ahí, no me considero lo suficientemente fuerte como para soportar mas.

Solo en la oscuridad, el frio de la copa en mi mano me libera la mente, solo un iluso o un ingenuo trataria de escapar, yo ademas soy imbecil y esta claro el curso a seguir. Ojeo la web q hay en pantalla, y mientras miro los fondos de escritorio del “club de la lucha”, intento recordar donde esta la cinta de la peli, a la vez, de reojo, para q no se de cuenta, observo a mi video, solo me responde diciendome la hora, y como desde el ultimo cambio horario, me da una hora de mas.

Vomitando palabras: Alguien dijo “Cuídate de los pequeños detalles pues ellos son los q nos delatan”, ¿Q delata mi fondo de escritorio?, ¿dice algo de mi?, o la verdad es q muestra algo q yo quiero q se vea y q obviamente no es verdad, por q esta claro , si tengo q mostrarlo, si tengo q gritar HEY MIRA AQUÍ! , algo falla. Asi pues, tu fondo de escritorio es para ti?, para tu mentira de ti? O para los demas?

En homenaje a Durden, a la peli q esta a mi espalda, y por q no, al engorile, elijo un wallpaper y me pongo un vestido nuevo, mi mascara luce mas adornada, esta vez, incluso llevo mensaje. “SELF DESTRUCTION IS THE ANSWER”.

Vomitando palabras: Tocar fondo, muchos quieren, yo tengo un plan, al final cuando llegue, me hare el sorprendido y es q en el fondo me gusta muchisimo de engañarme. Es inquietante cuantas veces lo consigo.

La gente q vive en familia, o q debe soportar a unos compañeros de piso, incluso a su pareja, no comprende lo q la soledad puede hacer con uno, pero no saqueis los pañuelos todavía, esto no va a ser melancolico / pajero / vomitivo de esa clase de maricas q salen de la ducha para mear, a donde quiero ir es q igual q esas personas terminan adquiriendo una mecanica de vida, y no soportan estar solas en casa, los muros se les hacen altos, los silencios insoportables y los ecos les taladran los cráneos. La gente q vive sola durante el tiempo suficiente tb se acostumbra a ello, y a mi q me ha sucedido, he visto q después aquellos q ingenuamente se denominan “normales” no pueden entender q a veces, algunos dias, tengas la imperiosa necesidad de estar solo, no tiene por q ser en silencio, ni vacio, ni melancolico, simplemente alejado de la presencia humana. Mi salon esta ciertamente oscuro, pero los “Discipulos de Dionisos” alejan toda posible melancolia, y “El Club de la Lucha” me arropa con su inherente sabiduría. Pero hoy las voces lo pedian, y quien soy yo para desafiar al verdadero ente q soy… de vez en cuando.

Yo os entiendo maniaticos de la compañía, puedo llegar a entender lo bien q os sienta el despertaros con alguien al lado, lo mucho q llena una casa otra presencia humana, pero entended tb lo mucho q se disfruta no teniendo q soportar manias, cuando las unicas q imperan, son las tuyas, cuando por fin eres el rey en tu pequeño mundo personal limitado por las paredes de cemento adornadas con un color hortera. Cuando por fin disfrutas sin temor a telepatas de tus propios pensamientos frustrados.

La semana pasada vino a visitarme una dulce zorrilla, y si, disfrute como vosotros meros mortales, de esos pequeños placeres q son la compañía de otro ente q hace q puedas olvidar las voces, y distraerte con las precupaciones de un 3º, del caluroso placer q es despertarse con alguien al lado, de lo agradable q me resulta cocinar para otra persona, y digo cocinar, no esas otras cosas q llego a acometer cuando la nutricion es para uno y ese uno soy yo. Y aunq no hubo gritos, ni enfados ni peleas, he de reconocer q al final la mirada rondaba inquisitiva por donde ella pasaba, q la piel se erizaba cuando las cosas no estaban donde debian, q la bilis se acumulaba en tu boca cuando se ponia en tu camino… y q le voy a hacer, soy poco tolerante, aunq mi auto impuesto civismo haga q mienta al respecto en numerosas ocasiones, al fin y al cabo me he criado con la soledad, no soy diferente por ello, solo me gustan otras cosas. Entendedme como yo os entiendo a vosotros miserables bastardos. Hoy, queria estar solo.

Lo he mirado durante largo rato, he dejado q las voces resbalen cual lluvia, las he convertido en susurros, y ahí esta, con ese negro infinito, centrado por supuesto, nunca extendido. Creo q lo tengo claro, ahora me levantare, me ire a purgar mis demonios, pasare confesion entre las sabanas y el “señor techo” me liberara de mis pecados, quiza con un poco de suerte duerma algo. Los accesos directos a su alrededor lo adoran como a un dios, yo ya no, no mas, no soy mi fondo de escritorio.